Comentarios en: 2 CASOS REALES (como el tuyo)

Por: Cristina Hortal

Cristina Hortal — Sat, 11 Sep 2021 05:44:30 +0000

En respuesta a opalo. Hola Opalo. Gracias por tu comentario! Sí... Y fíjate que yo haría un apunte a lo que mencionas: El amor a uno mismo y el amor de Dios, van de la mano. No son algo distinto. Ya que Dios está en ti, fuiste creado por su "materia prima" por decirlo un poco coloquialmente. Si aprendes a amarte (cosa que, como bien dices, en general no aprendimos correctamente en la infancia) estás cultivando y reforzando la energía de la original que es tu esencia y que necesitas para desarrollarte en cualquier área. Además, estás aprendiendo a darla y recibirla al mismo tiempo (tú te la entregas, tú la recibes) y esa energía no para de crecer y retroalimentarse. Y es inevitable que revierta sobre los demás, volviendo a ti en un círculo mágico. Abrazos!

Por: opalo

opalo — Sat, 11 Sep 2021 00:22:21 +0000

creo que la necesidad de ser amados viene de la infancia , es ahí donde se forja nuestra conducta hacia los demas y los sentimientos, lamentablemente cuando nuestra infancia esta llena de carencias afectivas y faltas de respeto nos resulta dificil entender que el verdadero amor no daña , no abandona,no maltrata ni fisica ni verbalmente. la solución claro que existe, aprender a respetarnos, cuidarnos y aceptarnos ,suena obvio pero el primer amor que necesito es el mío el segundo de dios y de ahí los demás . con los primeros dos ya tengo el 60 %, en las disyintas etapas de nuestra vida iremos llenando ese 40 % restante

Por: Cristina Hortal

Cristina Hortal — Fri, 11 Nov 2016 09:27:27 +0000

Muchas gracias Jennifer por tu punto de vista.
Muy útiles y sensatas tus sugerencias.
Puede ser muy bueno para «Elena» valorar seriamente qué le compensa más, y si decide apostar por la relación, nutrirse de otras relaciones y actividades para «echar raíces» en su nuevo hogar.
Y «Elena», es cierto que está atrapada en una relación un poco adictiva. Y digo adictiva porque no puede vivir sin ella pero con ella tampoco, que es lo que ocurre con las adicciones.
Yo pasé por algo así hace muchísimos años y, cuando lo superé, pasé a ser una detractora acérrima de ese tipo de relaciones, teniendo claro que la única solución era romper (también leí el libro que comentas).
Ahora he visto casos en los que se ha reconducido ese tipo de relación a otra mucho más sana, y sé que se puede.
En todo caso, es imprescindible que «Laura» empiece a mirar en profundidad en su interior y repare algunas heridas, dándose cuenta de que nadie lo puede hacer por ella.
¡Muy útil y práctico también la técnica de aplicarse los consejos que le daría a alguien querido!
Gracias por tu aportación.

Por: Jennifer

Jennifer — Fri, 11 Nov 2016 08:38:14 +0000

Hola. La verdad es que para «Elena», decirle desde mi más humilde opinión que haga el ejercicio de enfocar si la angustia de la soledad és más fuerte que el amor a su pareja.
Si le amas y crees que debes estar con él pues intenta hacer cosas como deporte o cursos, para relacionarte y conocer gente.
Bueno o hablarle a él de lo que te pasa por que si te fuiste por tu pareja lo mejor será comentarlo y llegar a un acuerdo. Si la angustia y sentimiento de soledad persiste y no hay acuerdos…Pues plantéate volver… Un saludo.
En cuanto a «Laura» yo creo que lo tuyo es una relación tóxica. A mi parecer está el libro de «Las mujeres que aman demasiado», lo mismo te resuena y te ayuda. Yo por mi parte mi consejo es que te alejes y veas las cosas desde fuera. Yo un ejercicio que he hecho en ocasiones es… si una amiga a la que amas mucho o hermana te contara un caso similar al tuyo, tú que le aconsejarias???? Te dará la respuesta… Espero que encontréis la felicidad, pero la que sale del alma. Besos y abrazos. Espero haber ayudado

Por: Cristina Hortal

Cristina Hortal — Thu, 10 Nov 2016 23:22:39 +0000

En respuesta a Elizabeth.

Gracias Elizabeth por tus palabras. Es cierto que es difícil cambiar una dinámica insana (sea de la índole que sea) establecida en una pareja.
Sin embargo, vuelvo a hacer hincapié en que, para recuperar nuestro poder, es básico dejar de esperar que cambie el otro, y hacerlo nosotros, sin más.
Entiendo que eso es lo que tú hiciste: empezaste a valorar las cosas de otro modo y, en consecuencia, a tomar decisiones distintas. Felicidades por ello.

Por: Elizabeth

Elizabeth — Thu, 10 Nov 2016 22:29:51 +0000

Hola con respecto a lo publicado lo que puedo decir es que me siento más que identificada con Laura e instarle a que tome una buena decisión porque un hombre que maltrata nunca cambia yo lo sufrí en carne propia y fué el producto de mi separación..fuerza a las dos….un abrazo

Por: Cristina Hortal

Cristina Hortal — Wed, 09 Nov 2016 21:06:33 +0000

Gracias por tu aportación, Luli.
En efecto, cuando te ocupas de tu vida, queda menos espacio para estar pendiente de que alguien te dé lo que tú no te das a ti misma.
Así, que empezar a poner orden en aquello que no nos gusta de nuestra vida, plantearnos metas, preguntarnos qué queremos de verdad, etc., es un buen punto de partida.
Incluso diría, que la dependencia emocional es una huída (inconsciente) para no hacerse cargo de todo esto.
Celebro, Luli, que hayas tomado las riendas de tu vida y de ti misma.
Abrazos.

Por: luli

luli — Wed, 09 Nov 2016 20:53:15 +0000

Yo paso por una situacion similar de dependencia emocional y sentimiento de soledad. No sé, ha llegado el punto que ya no me agrada el compararme con otras, ya q sufrí infidelidad y rechazo. Decidi no permitir más desaires. Por el momento me enfoco en otras actividades, decidi no pensar demasiado en el asunto. Cada dia es un reto aprovecharlo en algo productivo. Sé que la personaa q me ame me aceptara como soy y yo a el con virtudes y defectos. Mientras tanto, a soñar, sonreir y actuar hacia el cumplimiento de metas